Los pensamientos siempre vuelven y juego a ser la victima y el victimario, créanme que intento evitarlo pero a veces todo es tan pesado que quisiera irme de un suspiro o despertar hace 6 años... como si eso pudiese arreglarlo.

A veces temo rendirme y entiendo que es una decisión que queda totalmente de mi parte, otras veces tan solo quiero descansar y no encuentro salida en esta realidad en la que a veces no logro ni respirar. Todo suena tan fatal y es que así voy, dando traspiés a diario y casi rodando por la colina, a veces siento un odio tan intenso que quisiera quitármelo de encima.

A veces tengo ideas tan perversas que van más por la autocomplacencia y pienso en comprar las pastillas indicadas, unas que no puedan sacarme del sistema a tiempo para que así logren su cometido y cuando pasen los momentos de angustia sentir la paz que tanto anhelo y reiniciar el juego, al menos para mí, pero sería muy egoísta con todos aquellos que me quieren y solo quedarán con las memorias de un rostro joven en un ataúd.

Quizás asistan muchos de los que decían ser mis amigos pero nunca estuvieron ahí realmente. Siempre he estado sola y creo que todos lo estamos muchas veces pero el problema es cuando lo sientes hasta en los huesos. ¿Es normal que la muerte me consuele? Claro que no lo es, no duermo bien hace meses, sonrió mientras me pudro por dentro buscándole sentido a una vida que no lo tiene.

La gente busca el sentido en cosas banales que rechazo por completo, como una carrera tan esclavizante, como llena de un falso prestigio, una cara guapa, un cuerpo que encaja y otro par de tonterías a las cuales no miro.

Escribir me desahoga porque soy una cobarde, tengo unas fases depresivas que me ahogan, al punto que temo que una acabe conmigo por completo, es una especie de temor y curiosidad perversa.

¿Que se hace cuando cambiar de opción no parece ser una opción? De un tiempo para acá soy solo sombras, al punto que ya no temo en la oscuridad porque sé que nada me puede dañar, aunque lo oiga.

Ojalá nadie nunca tuviese que pasar por esta lucha constante, porque aunque tengas toda la teoría, la práctica es totalmente cambiante, es otra cosa, nada bonito por cierto.

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