Ya no eres tan linda como lo eras en un principio o eso es lo que me digo para evitar pensar tanto en ti, ¿por qué me mato emocionalmente viendo tus fotos? Me acabo de levantar y todo lo anteriormente dicho era lo único que podía pensar y honestamente no recuerdo el motivo, o por qué o en quién pensé al momento de dormir. Ya que mientras "descansaba" por breves momentos solo sentía un sentimiento parecido a la melancolía, no sé si era tristeza o sus parecidos... Y ahora al despertar ya no sabía el motivo de mi mal estado de ánimo, solo sé que prevalecía. Otra idea que redundaba mucho era: Si tan solo la vida no se me escapara rápidamente al distraerme, creía tener el control solo que luego me di cuenta de que no era más que una simple ilusión creada por tu falsa sonrisa que se sentía tan llena de amor... Lástima que solo era mi mente jugando con lo que quise ver. Las palabras que te dedique alguna vez siempre iban en serio, cuando de ti se trataba todo lo que hacía era al máximo, no quiero una segunda oportunidad ni nada por estilo, si es que alguna vez tuve la primera. Sé que para ti esto no significara tanto, quizás. Pero para mí es solo librar una parte de lo que obligo a permanecer en mi corazón.

Mucho me ayudaría, saber en quien pienso en concreto al escribir. Si tan solo tuviera una musa, no efímera como los sueños que en algunas ocasiones se presentan al reposar mi cuerpo en cualquier sitio... Aunque siendo sincero creo que los sueños que mencione anteriormente han llegado a ser más constantes y fieles que lo que he visto que me rodea. No tengo ni la más mínima idea de si lo que estoy diciendo es cierto. Solo sé que esa es mi verdad, no he encontrado al día de hoy algo que me indique si está bien compartirla. Me he preguntado ya un sinfín de veces, si existe tal personaje que siempre imagino o si tan solo es algo que menciono mucho, pero que solo es aquello que se mantiene en el cerebro, es decir, que solo es eso, una idea.

Suelo inundarme con palabras y momentos donde imagino que aburro a las personas, quizás por eso sucede frecuentemente o tan solo es algo que al creer yo pienso que es así, sin embargo, me he dado cuenta que cuando fluye todo no me debo de esforzar para sentir que hay diversión de ambas o todas las partes que se encuentren presente en el sitio. Me gusta mucho cuando hay conexiones y sobre todo cuando yo me encuentro allí, el simple hecho de sentir una especie de atracción mutua por una persona es maravilloso e inclusive placentero. Que mal que sea un hecho poco común o que eso como la mayoría de todo lo que percibo no es más que un instante grato y no algo que de verdad vaya a perdurar. Empecé escribiendo pensando en alguien que me mueve todo lo que a amor se refiere, termine olvidándome de quien soy y quién era esa figura. Olvide también en que me quería centrar y solo deje que los párrafos eligieran su curso. Pensé que simplemente iba a ser uno o dos párrafos y no que en realidad me tomara tanto tiempo. Supuse que las cosas iban a mejorar mientras más redactada, pero para mí mala fortuna, solo he terminado más desorientado que al principio. Así como cuando intento indagar en alguien y mientras más descubro más perdido me siento en el hecho de que aquella curiosidad "inocente", término en una pérdida total del control que puedo ejercer en mi pasión por alguien o algo. Si pudiera decirles a todas esas personas que alguna vez fueron fuente de inspiración para mí lo que pienso o lo que provocaron por el simple hecho de ser ellas mismas, sin quedar como un completo demente, o acosador, o cualquier parecido o también que al hacer eso no sé vuelva incomodo el estar en la cercanía de esa persona, sin duda siempre lo haría. Pero que va, no todas las personas merecen conocer tal anomalía que me hicieron crear.

Muchas gracias por su atención, todas las imágenes fueron tomadas por mi, disculpen mi ausencia, se vienen más y mejores contenidos. ~ ^^ ## Posted from my blog with: https://wordpress.org/plugins/steempress/ http://doblev.vornix.blog/2018/07/24/supongo-que-ya-no-me-pareces-tan-atractiva/